• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
15:29 

смотрю на тебя и пытаюсь хоть слезы сдержать...

~моё добро во имя зла~
А ведь сначала я не поняла, кто это. Прошел мимо парень. Достаточно симпатичный, я бы сказала. Кожа только бледная очень, а так все в норме. Глаза красивые, серо-зеленые, большие такие и...грустные. Стоп. Где-то я видела эти глаза. Только где?
И словно все 220 по телу. Разряд. Глаза в глаза. Да,я не могла обознаться. Я твои глаза из тысячи узнаю. Вроде и нет в них ничего такого, но притягивают они и просто не отпускают меня. Я даже боюь смотреть в них, потому что просто умираю... Глаза в глаза. И глупая любовь из памяти, обрывки воспоминаний, где я была счастлива и мне было хорошо. Рука об руку, зима...
Картинка в памяти меняется. Теперь только ты и я. Ты на мне. Твои губы. Руки. нет! нельзя! не сейчас!
Идиотская все-таки любовь. Неправильные чувства. Тупая обида и нескончаемая боль. Снова.
Глаза в глаза. Я навеки оставлю это в себе. Тебя в себе. Пусть и простым воспоминанием. Пусть я лишь второстепенный персонаж, лишний кадр в твоей жизни. Пусть. Я буду молиться, чтобы твои глаза засветились когда-нибудь счастьем, а пока...
...я просто буду смотреть в них




БОЛИ НЕТ!!!

@музыка: произноси меня вслух

@настроение: умерла

01:53 

Кто я без тебя?..

~моё добро во имя зла~
Уже декабрь.наша первая зима,первые снежинки и скользкий лед.пусть не рядом,все равно вдвоем.
Я уже перешла давно на новый уровень,только..я всё ещё не могу сказать тебе всё,что думаю о тебе.теперь придется ждать.2недели и все скажу. . . Пока нужно подготовиться.

17:20 

~моё добро во имя зла~
Глупые слезы. С самого утра. Просто потому что я не люблю предавать людей. Да, я многого хочу и если не выполню это, может срывать. как сегодня. только...вроде ведь ничего не случилось, вроде я все та же.. только для меня подобное слишком значит много,так получилось.
сама виновата - сама мучайся.
почему же теперь так хреново?.. почему хочется остаться одной?


-------
прости меня, но ты сам до такого доводишь.я много раз просила, я тебе ве равно.. теперь следи за последствиями и только попробуй что-то против сказать


@музыка: ночные снайперы - асфальт

19:35 

~моё добро во имя зла~
Я пишу свои стихи вникуда. Я не знаю кому,зачем...те немногие люди,которым я их показываю принимают это как должное и ничего про них не говорят. И мало кто понимает, что я часть души своей отрывю и записываю. Грустно

00:25 

любовь

~моё добро во имя зла~
за любовь надо бороться. вопреки семье (если их так можно назвать), знакомым и незнакомым. только не оступись..

22:01 

тест Люшера

~моё добро во имя зла~
Понуждение - возбудимость - самоутверждение.
Отстаивает требование на то, что ему все позволено, и стремится
освободиться от бремени имеющихся связей.
Серьезно нуждается в отдыхе и расслаблении, свободе от конфликтов и
возможности придти в себя. Хочет оградить себя от разрушительных и
ослабляющих воздействий. Стремиться к бес проблемному образу жизни.
Действует упорядоченно, методично и самостоятельно. Устанавливает
спокойные и прочные отношения, в которых он мог бы чувствовать себя
признанным, ценимым, любимым и довольным.
Обстоятельства стесняют и ограничивают его действия, заставляя его
временно отказаться от всех радостей и удовольствий.
Физиологическая интерпретация:
разочарование привело к недоверию, сдержанности, уходу от других и
замкнутости.
Психологическая интерпретация:
подавляет свой природный энтузиазм и художественную натуру из опасения,
что будет слишком увлечен собственным вдохновением и фантазией, что будет
соблазнен надеждами, которые его жестоко разочаруют. Считает, что его
обманули или злоупотребили его доверием. Поэтому настороженно следит за
мотивами других в их поведении по отношению к нему, критически оценивает
эти мотивы - искренни ли они? Его настороженность легко превращается в
подозрительность и желание держаться от других подальше.
Коротко:
эмоциональное разочарование, ведущее к постоянному настороженному
недоверию к мотивам других ("обжегшись на молоке, дует на воду").
Разочарование и опасение, что определять какие-либо новые цели
бессмысленно, вызывают тревогу. Страдает от недостатка отношений,
характеризующихся близостью и сочувствием, и от того, что его недопонимают
и недооценивают. Пытается найти спасение в обстановке, характеризующейся
устойчивостью и безопасностью, в которой он бы мог расслабиться и
почувствовать себя более удовлетворенным.
Боится, что ситуация может стать ненадежной или неопределенной. Боится
пустоты одиночества. Поэтому с повышенной чувствительностью напряженно
следит за тем, относятся ли к нему с должным вниманием и надежно ли
гарантирована его безопасность.
Не в состоянии больше переносить ситуацию, в которой он находится,
которая его не удовлетворяет и которую он оценивает как мучительную.
Поэтому испытывает раздражение, которое, однако, сдерживает, чтобы не
показать другим, что он испытывает отвращение, и чтобы не впасть в
депрессивное состояние.
Считает, что его обошли. Противопоставляет себя создавшимся отношениям
с другими, воспринимая их как неприемлемый ни в коем случае фактор,
который, изнуряя, ослабляет твердость воли в стремлении утвердить себя.
С одной стороны, хотел бы избежать чувства одиночества и чувствует
потребность в сердечном союзе. Но, с другой стороны, испытывает к партнеру
предубеждение. Поэтому настроение его неустойчивое.
Стремится к доброжелательным и гармоничным, лишенным напряженности
отношениям и к приятным переживаниям.

Общая эмоциональная стpуктуpа


20:49 

~моё добро во имя зла~
Иногда кажется, что я смогу полюбить только полную мразь. Мне надоели истерики, надоела мужская слабость! НЕ СОБИРАЮСЬ НИКОГО УСПОКАИВАТЬ! Истерички могут сразу пойти нахер! Я не могу видеть ваше слабое проявление. Ладно, перетерпеть иногда возможно, но не постоянно.А иначе..наърена вообще ?

10:06 

~моё добро во имя зла~
Я практически уже забыла все обиды и страдания. Мне с каждым днем становится все легче, только чувства по-прежнему дают о себе знать. Мне говорили : "забудешь, пройдет месяца три и точно забудешь".. Дамы и господа, я ЛОШНЯ! Иначе не назвать. 7 месяцев позади, а я все так же порой надеюсь, что он ответит на сообщение, вновь будем общаться и все будет как раньше. Периодические встречи, не спать до 4 утра, потому что ОН в сети.. Может, я действительно однолюб. С тех пор, как я полюбила прошел ровно год. И вот, я наконец-то, впервые в жизни и, надеюсь, последний, отмечаю эту дату ОДНА. Трагично.
Вот вроде бы все есть: меня любят, понимают, поддерживают, я даже в какой-то степени счастлива, я все не то. Не хватает мне чего-то. Знаний, что я получала от НЕГО или же этого неповторимого поведения, с которым столкнулась - я не знаю. Просто все еще мне как-то не по себе. Захожу каждый день на его страницу (да-да, каюсь, но теперь я там бываю реже) и вспомнаю,как все было. Самое начало. Я тогда даже поверила в сказку, что мной искренне могут интересоваться,а все оказалось только для того, чтобы переспать. Ненавижу свою доверчивость...


---
Мои руки - твои пальцы,
Я разбиваю туманы громом.
Ты мои мысли делил по абзацам,
Я этот текст мешала с бромом в рюмках.

Угрюмые лица серых прохожих..
Знаешь,им тоже снятся птицы.
А мы на них совсем не похожи.
Мы одни в своем роде - Нам есть, чем гордиться.
Столько лет, сколько дней? Посчитать бы секунды..
Столько слишком чужих фонарей, столько битой посуды.
А когда я тебя целовала, сколько было мурашек на коже?
Я сейчас бы их всех сосчитала,
и совсем не ошиблась бы,может
В мыслях я хранила бы все твои взгляды,
Мне бы шрамами вырезать память на коже
Там где ты рядом.
Мне тебя бы зашифровать во сне в самом сложном пароле
Чтобы больше никто не смог отгадать,
Чтобы больше никто не смог найти тебяв этом коде.
Но сейчас мы слишком одни,чтобы спать.
Мы одни в своем роде.

@музыка: МУЗ-тв

19:07 

~моё добро во имя зла~
Ненавижу за это.
Знаете, вы все...Те, кто хотя бы иногда читает весь этот мой бред, совершаете одну-единственную ошибку.Поголовно. Эта ошибка - общение "по вопросам". Как же все это заколебало! Если я вас не достаточно хорошо знаю, это только ВАША вина. Не моя уж точно. Трудно разве просто рассказать о себе? Понемногу, все, что считаете нужным...Как я делаю, например? Не судьба? Не думаете ли вы, что мне трудно вас о чем-то спрашивать? Если я не делаю этого это не значит, что мне не интересно. Я просто боюсь что вы не ответите на что-то или вас не понравится вопрос. ну или мало ли что еще...
Мне надоело все это. Общение по вопросам. Так глупо. Словно вам это общение нафиг не сдалось. Обидно мне.

21:46 

~моё добро во имя зла~
БЕСИТБЕСИТБЕСИТБЕСИТБЕСИТБЕСИТБЕСИТБЕСИТБЕСИТБЕСИТ
*вырезано цензурой*
КАКОГО....они...

мля да с хера ли вообще тут творится?! они издеваются?! вот обязательно надо было неделю мне говорить, что все хорошо, договариваться, идти на компромисы и тут все сразу обломать!!!! бесит! ненавижу. и моего мнения вообще НИКТО не спросил! вот никому не интересно, есть ли у меня планы.

не трогать меня.злая.

23:04 

бойтесь, твари.у меня недотрах

~моё добро во имя зла~
Башенку постепенно сносит. Конкретно так сносит, скоро на людей бросаться начну, а нельзя. 24 октября будет 7 месяцев без секса. а до этого еще месяца 4. бля. я все еще держусь. удивительно и шокирует. меня, наверное, Андрей когда-то избаловал.другого обьяснения нет, почему меня так тянет на секс. вечный недорах. противно. бесит.
исправьте меня. не хочу так больше.

хочу забыться порой.не думать ни о ком и ни о чем. просто побыть одна. расслабиться... алкоголь в помощь

20:01 

~моё добро во имя зла~
Сегодня впервые за месяц он не покидает мои мысли. странно. весь день почти в загрузе. все утро проревела, ибо без него жить уже немного трудно становится. Хочу скорее выходные. Хочу все наконец сказать и сделать. И хочу осуществить свое маленькое желание...хочу
К нему хочу. Обнять хочу..
скучаю..

05:22 

касается половину моего контакт-листа

~моё добро во имя зла~
ну вот так трудно прощаться, если уходите с компа? какого хера я постоянно ждать должна и гадать вернетесь ли вы? бесит

22:26 

о да

~моё добро во имя зла~
я тебя люблю...
давно не слышала этого. наверное, никогда не слышала это от человека, который мне действительно нужен. даже в ступор вгоняет. я не знаю что на это ответить. врать не хочется, что взаимно, и...обижать как то тоже.я знаю что любовь придет, но только немного позже. когда я смогу не вспоминать Сашу. когда я смогу рассказывать все самое сокровенное и когда я наконец смогу открыть ту часть души, куда мало кого пускала до этого.
Я тебя люблю...
когда я это смогу сказать неизвестно. пройдет ли месяц, полгода, год...нужно ждать. знаю точно, что когда скажу то отдам сердце навеки. и душу с телом заодно.

снова безоговорочно принадлежать кому то...делать счастливым. просто быть рядом не потому что так нужно, а потому что хочется. пойти против всех правил и даже немного вопреки воле семьи. да. смогу. я хочу этого. я хочу осознавать, что нужна кому-то. я хочу обнять и не отпускать. крепко, чтобы дышать трудно стало. хочу наконец поцеловать..чтобы снова дыханье перехватывало. и хочу прикосаться. постоянно, потому что свое. любимое и самое необходимое. и так будет. совсем скоро.

а пока что остается только ждать.остается верить, что я все еще могу быть хорошей и...просто пока что поддерживать и не торопить события как это обычно бывает.

я вообще заметила, что у меня во всех отношениях отсутствует романтика и духовная близость. все переходит сразу к бытовухе. я не хочу чтобы так все получилось и в этот раз.я хочу постепенно открывать что то новое. я хочу наконец сказки. ведь мне так мало лет. я хочу чего то волшебного...прогулок по осеннему парку, звезды, держать за руку и просто БЫТЬ.

все будет. когда-то.обязательно. а пока мне просто с ним хорошо


PS Фотка нрааав)

00:22 

~моё добро во имя зла~
Да че за день такой хуевый то бля?!
Итак, сегодня у меня есть два события, которые и хотелось бы забыть как самый страшный сон, но вот только не получается. Следовательно будет здесь запись. Может, после этого легче станет. Хотя сомневаюсь. Уж слишком плохо

1. Оказалось, что акушер-гинеколог надо мной постебалась. Падла. Зашила мой разрыв больше чем нужно. Бесит. Вы когда нибудь хотели вернуть девственность? Всегда мечтала!!!( Вот одного раза в жизни поорать не хватило и судьба на мне снова отрывается. Бесит!!! Но даже это не остановит. Недотрах сильнее.

2. После двухлетнего существования группа распалась... Больно... оказыввается я думаю только о себе и все что я пишу - бред малолетства. Несостоявшейя личности. Ну хорошо. Я. БОЛЬШЕ.НИКОГДА.НЕ ВОЗЬМУ. В РУКИ. МУЗЫКАЛЬНЫЙ ИНСТРУМЕНТ...




23:44 

~моё добро во имя зла~
все снова как некоторое время назад.. жить становится интереснее. снова становлюсь садюгой и заразой. снова интересно выбивать людей на реакцию и ждать максимум их действий. я вернлась

23:11 

мля...достали!!!

~моё добро во имя зла~
итак, если еще ХОТЬ ОДНА мразь мне напомнит о секе я ОБЕЩАЮ надрезать ему не такой уж и важный орган на 8 частей, сделать из него "ромашку" и ОТРУБИТЬ НАХРЕН!!! девушкам грозит домашняя стерелизация РАСКАЛЕННОЙ КОЧЕРГОЙ!!!
БЛЯ ИМЕЙТЕ СОВЕСТЬ ВАШУ Ж МАТЬ!!!

21:36 

из моего рассказа. я жестока?

~моё добро во имя зла~
...Мне так хорошо. Начинаем игру. Сегодня ты будешь орать от моей боли. Я буду медленно резать тебя, оставляя глубокие следы порезов на нежной, твоей приторно сладкой коже. Наблюдать, как кровь начинает сочиться из ран и стекать на пол. Мне все равно. Ты заслужил больше..

18:51 

ппц

~моё добро во имя зла~
День определенно не мой. Ну..или как всегда. Ну вот почему каждый раз, когда я влюбляюсь или просто привыкаю к человеку со мной творится эта хрень?! Весь день из головы не лезет пара фраз для того самого единственного, которого я вроде как нашла. И сама не своя.
Началось все с того, что я проспала. Впервые за полтора года со мной это все таки случилось. Ладно. Удивлена. Потопала на электричку. Случайно чуть не села вообще в обратную сторону (вот это кстати обьяснить нереально, учитывая то что мне всегда в сторону киевского). Доехала до учебы. Задумалаь там. пропустила два теста, что со мной вообще никогда не случалось.
Сижу дома, пишу географию. Одно предложение написала 5 раз. Черт! Пришлось замазать. Некрасиво теперь, весь вид конспектов портит. А потом и в чай вместо сахара соль насыпала. Бред. Да еще и кефир в него влила. НИКОГДА НЕ ПЕЙТЕ ЭТУ ГАДОСТЬ!!!)
Окружающие думают я заболела, но..мне слишком хорошо, чтобы это могло хоть отчасти быть правдой. И все же кое кто из головы не лезет. Пора осуществлять задуманное, а то если так пойдет дальше, недолго мне осталось)




P.S. я уже многим говорила об этом явлении. ловим фотку))

15:50 

ты

~моё добро во имя зла~
Для тебя ведь почти ничего.
Ты для меня уже слишком много.
Ты поймешь и закроешь глаза-
Ты давно свою выбрал дорогу.

Ничего не хочу говорить
И тебе молчать лучше, наверно
Я в тебя влюблена несомненно.
И, конечно же, буду скучать

11.10.2011

♫Tears and rain♫

главная